Subsfactory & The Viewers' Team presentano: Black Mirror s02e02
Traduzione: JoelBarish, eri_ka.89, annyco75, Dark_Star
Prerevisione: Luce Revisione: Debug
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IL MOMENTO DI WALDO
La stanno aspettando.
- Gwendolyn Harris. Ci conosciamo. - Bournemouth.
- Ma non conosce gli altri. - No, ma so chi siete.
Cosa la spinge a voler diventare deputata?
Perché non sono soddisfatta di come vanno le cose...
e piuttosto che stare nelle retrovie a lamentarmi, preferisco fare qualcosa.
Di nuovo, da capo!
Non so perché tutti si stupiscano che l'idolo numero uno degli adolescenti...
sia entrato in Scientology. Velocizza il gobbo, per favore.
Le pop star credono in cose strane.
Gli Abba credevano negli angeli, R. Kelly credeva di poter volare...
Hanno detto di fartelo vedere.
- E' appena successo? - Gladwell?
"IL TORY JASON GLADWELL SI DIMETTE", in maiuscolo,
"in seguito allo scandalo delle foto porno su Twitter".
- Allora, alla fine, non era stato un hacker. - "Inizialmente aveva incolpato un hacker..."
"nel comunicato ammette una corrispondenza inappropriata con una quindicenne."
Ora twittare foto del tuo cazzo si chiama "corrispondenza"?
"L'abbandono porterà alle elezioni anticipate nel collegio di Stentonford e Hersham."
Beh, potrai usare il materiale su Gladwell.
Spostalo all'inizio del monologo.
Qualcuno ha visto Jamie?
- Rach? - Non dovresti più chiamarmi, davvero.
Devi cavartela da solo.
E' quel che sto facendo.
Concentrati su Waldo, ti sta andando bene.
- Ma non è... - E' una bomba, Jamie!
"E'". Non "sei", "è".
Pensa solo al tuo spettacolo.
Sì... insomma, cara, se tu riuscissi...
Jamie?
Jamie, sbrigati!
- Cosa può dirci su Stentonford e Hersham? - Un seggio sicuro per i Tory.
Quindi...
- so che non ci sono molte possibilità, ma... - Per lei sarebbe un trampolino di lancio?
Sì.
Ovvio, non lo direi fuori da questa stanza...
ma voi volete che sia schietta.
Fingere non serve a niente.
C'è qualcosa, nel suo passato, che potrebbe causarle dei problemi?
No.
Tranne...
la serie di omicidi che ho commesso a Huddersfield tra il 1999 e il 2003.
Ma a parte quello...
Bene...
Gwendolyn, la ringrazio. Potrebbe uscire da quella porta?
Da quella porta?
Preferiamo che i candidati non si incontrino.
Sì, certo.
Idiota.
Idiota!
Bellimbusto senza vergogna e scemo del villaggio a tutto tondo...
Jason Gladwell si è dimesso dalla carica di deputato...
dichiarando di non poter più conservare la sua posizione.
Per "posizione", si riferiva al restare chinato a farsi le seghe con le bambine.
Pronto?
Di quanti anni non avesse la ragazza.
E' una di quelle scuse deboli che solo una bambina ingenua si berrebbe...
ma, probabilmente, era quello lo scopo.
Comunque, la cattiva notizia è che si è dimesso con disonore.
La buona notizia è che ora è libero d'intraprendere una carriera a tempo pieno...
nell'industria dei pedofili disonorati.
Personalmente, non capisco perché siano tutti sorpresi...
- Cambiamo un po' l'inizio. - Come?
- Niente, Conor voleva Jacko nel monologo... - Era il mio pezzo!
- Potresti parlare del cancelliere... - E' politica.
- Puoi parlare di politica. - Io faccio gli sfottò.
- Vai a fare Waldo. - Sì, comandante.
R. Kelly credeva di poter volare...
e Michael Jackson credeva che il suo dottore fosse competente...
Le belle balle dell'orso blu.
E' il momento di visitare per l'ultima volta il mondo dei programmi educativi per bambini.
Andiamo dal personaggio TV preferito dai bambini fichi, il solo talvolta inopportuno...
Waldo!
A quanto pare, stasera abbiamo qui sua mamma.
Waldo, chi è venuto nella tua caverna questa settimana?
Beh, Conor, questa settimana è venuto nella mia grande caverna rosa...
l'ex-ministro della Cultura, Liam Monroe.
Insomma, è un bell'uomo, vero?
Speravo che me lo succhiasse!
Volete vedere com'è andata?
Direi proprio di sì.
Mandate l'RVM!
BECCATI QUESTA!
Ciao a tutti, questa è l'ora di Waldo!
Sì!
Fico, fico!
Waldaviglioso!
Ehi, ragazzi, l'ospite della settimana è il signor Monroe!
Salve, signor Monroe.
Salve, Waldo.
Il signor Monroe è un politico.
Po... li... ti... co!
Allora, signor Monroe, cos'è un politico?
Beh, un politico è una persona che cerca di trasformare il mondo in un posto migliore.
Come Batman!
- Non proprio come Batman. - Lei picchia la gente?
- No, non picchio la gente. - Allora è una fighetta?
- Beh, non credo di sapere di preciso cosa... - Non sa cos'è una fighetta?
Va bene, dev'essere una specie di scherzo.
Niente scherzi, scusi, andiamo avanti.
Facciamo la pace?
Ciao, amico, sei stato grande! Bravo, davvero forte.
Va bene, lo faccio venire. Tu va' a prenderlo, io gli spiego...
- Jamie! - Cosa vuole, signorina Tamsin?
Dietro di me, il tizio con gli occhiali che parla con Jack Napier.
- Jack mi fa paura. - Sì, anche a me, è il direttore.
Quello insieme a lui è un tizio importante, vuole parlarti.
E' uno della rete.
Dai.
- Onestamente, dico solo... - E' timido?
No, dico solo che è un bravissimo ragazzo...
- Jim, Jamie, Jamie, Jim. - Piacere.
- Jim, Jack, James. - Jamie.
- Con Jim si parlava di Waldo. - Già.
Liam Monroe ha presentato un reclamo.
Ha perso le staffe.
- E questo significa...? - Buone recensioni.
E' difficile riuscire a sfondare, di questi tempi, ma quando succede...
beh, è fantastico.
E' fantastico come Waldo faccia incazzare Monroe.
Con questi sfigati, è un gioco da ragazzi, è... è...
Jack?
Scusate.
Beh, Twitter non si stanca mai di Waldo, lo adora.
Ascolta, lo so che il programma ritorna l'anno prossimo, ma...
vogliamo vedere ancora Waldo.
Vogliono girare un pilota.
- Una puntata pilota con Waldo? - Sì! Insomma, che te ne pare?
Sì, mi pare una buona idea.
Mi pare ottima, cazzo, ottima!
Gliela faremo vedere noi!
COMPLIMENTI, E' STATA SCELTA. CHIAMI PURE IL MIO UFFICIO DOMATTINA. SHEILA THOMPSON
Ascolta, non possiamo fare gli sketch senza Waldo.
E' un pilota su Waldo, è uno show su Waldo, dovrà essere Waldo, nient'altro che Waldo.
In realtà, il budget non copre altre animazioni.
Intendo altri personaggi da interpretare dal vivo, tipo il Cavaliere Marrone.
Chi, il crociato della merda?
Possiamo pensare al Cavaliere Marrone.
Ma per ora cerchiamo altre idee per Waldo.
Il problema è che tutti gli ospiti sapranno già cosa li aspetta.
Sanno che Waldo è un buffone, addio effetto sorpresa.
- Dobbiamo trovare un'altra strada. - Ehi, ragazzi e ragazze!
E' l'ora di Waldo!
Sì!
E' fantastico, vero? Cioè...
cazzo, il tuo nome è ovunque, sei diventato un'app, fratello.
Tutto bene, Sara?
- Come lavorano i cervelloni, c'è roba buona? - Sì, sì, facciamo progressi.
Bene.
Il nostro amico Monroe fa di nuovo notizia.
E' candidato alle elezioni straordinarie a Stentonford.
Dovremmo mandarci Waldo.
Ehi, non è una cattiva idea, in realtà.
Prendiamo un furgone, con uno schermo con l'immagine di Waldo sulla fiancata.
- Mi piace. - Poi,
mentre Monroe incontra gli elettori, spuntiamo fuori noi e lo disturbiamo.
- Mi piace. - Abbiamo già fatto Monroe.
E' stato bello.
Non sono così stupido o furbo da essere politicamente...
Perché non candidiamo Waldo alle elezioni?
- Lo facciamo votare dalla gente? - Non è reale.
Si sono già candidati con un personaggio immaginario.
Credi che "Screaming Lord Sutch" fosse il suo vero nome?
Nella scheda elettorale mettiamo "conosciuto come".
Nessuno voterà per lui, non è quello il punto.
Il punto è che se ci uniamo a loro, saremo lì allo spoglio dei voti.
Allora forza, Sara, distruggili.
E' a un incontro con mamme e bambini.
Okay, si va in onda tra cinque... quattro...
- tre... due... - Grazie per la partecipazione.
E' stato molto istruttivo, e...
credo che dovremmo fare un applauso ai bambini, che sono stati fantastici.
Grazie, Naomi.
Grazie per il vostro tempo.
Ehi!
Ehi, sono io, Waldo!
Belle scarpe, amico!
Le metterei io, ma non posso, visto che non ho i piedi. Ho dei moncherini.
- E' uscito. - Ehi!
Signor Monroe!
Signor Monroe, ehi!
Ha pomiciato con una delle mamme? Dove guardava, mentre allattavano?
Hanno delle grosse tette lattose, signor Monroe!
L'ha detto lui.
Signor Monroe, non se ne vada!
- Scusa, Liam. - Ehi, non mi fila!
Ehi, non mi ignori. Non salga in macchina.
E poi, è una trappola mortale, la guardi!
Scopriamo il possibile sull'idiota là dentro.
Certo.
Signor Monroe!
Partito laburista di Stentonford.
Okay, ci sono vari stili, scegline uno.
E poi metti il tuo nome...
qui.
E' come quel maledetto Moonpig.
Non dimenticare l'email gratuita.
Scommetto che Liam Monroe non fa i volantini con una stupida app.
Non ne ha bisogno.
Primo giorno di campagna elettorale a Stentonford e Hersham,
e il conservatore Liam Monroe ha iniziato alla grande.
Il canone tv è un argomento...
- che mi sta molto a cuore... - Signor Monroe!
Per favore, mi guardi, signor Monroe!
Ehi, da questa parte! Ehi, da questa parte!
- Guardi da questa parte, signor Monroe. - Il Partito Conservatore ha...
ha discusso per la riduzione del canone tv...
- Buongiorno a tutti! - Scusi?
Perché mi sta ignorando, signor Monroe?
- Potrebbe ripetere? - Mi scusi, è piuttosto rumoroso.
- Abbiamo discusso per una riduzione... - Signor Monroe?
- del canone tv... - Perché mi ignora?
- Coinvolgi la mamma con il passeggino. - Ehi, tu, mamma col passeggino.
Sì, tu. Chiedi al signor Monroe perché mi sta ignorando.
Perché sta ignorando Waldo?
Signor Monroe, cosa le ha fatto Waldo?
Dovremmo andarcene prima che diventi fastidioso.
Non scappo da un cartone.
Non ti sto ignorando.
Sì invece, mi hai fatto star male.
Hai reso Waldo triste.
Ovviamente sono davvero devastato per averti fatto star male.
Fallo parlare.
Non ti sto ignorando, perché non esisti.
Sei un'immagine con la voce di un comico...
un presunto comico, più precisamente.
Se non sono reale, perché gli stai parlando? E con "gli" intendo "mi", scemo!
Non ha senso cercare di conversare con un cartone.
"Conversare", vostra signoria.
Il vostro fiorito linguaggio suscita in me una pulsante erezione!
Finito.
Un drink?
Ho delle email.
Sai che quella è Gwendolyn Harris?
La candidata laburista.
- Hai letto il documento integrativo? - Sì.
Perché non lo leggi stasera?
Da solo.
Passo da te per le nove, quindi prima fa' colazione...
Sei mio padre?
A quanto pare, no.
Ci vediamo domani.
L'orso Waldo ha lasciato Monroe ammutolito.
Il vivace Waldo ha lanciato la sua campagna,
nel suo tipico stile chiassoso e popolare.
A dir poco sfacciato. Ci conosciamo?
Bel modo di salutare un elettore.
- Mi scusi, pensavo che fosse... - A dire il vero, sono più un rivale.
Ehi, signor Monroe. Signor Monroe, perché mi sta ignorando, signor Monroe?
- Sei davvero bravo. - Perché sono io.
- Cosa? Sei quella cosa? - Waldo non è una cosa...
è un orso.
Liam Monroe lo chiama in modi peggiori.
- Comunque, bel lavoro. - Sì, beh...
alla fine, sono solo battute stronze contro di lui.
- Un altro? - Okay, uno solo.
Da come ne parli, sembra che...
- tu lo faccia per fare curriculum. - No.
Come se questo posto fosse l'equivalente di una comparsata in uno sketch.
Il leader del tuo partito deve farsi vedere per via...
- delle metà-cosa... - Elezione di metà mandato.
Che palle, la terminologia.
- Hai dodici anni! - Quindi, visto che c'è il leader,
all'improvviso si compare da Ricky Gervais, per farsi pubblicità.
- Non vincerai, e lo sai. - Dai...
Comunque, non vincerai.
- Certo che no. - Allora, perché non essere onesti? Dillo:
"Voi coglioni non mi voterete, allora ecco cosa penso."
- Non funziona così. - No, per questo è tutta una cazzata.
Sei arrabbiato, per uno che sta andando bene.
Sono la voce di un orso blu...
se quello è "andare bene", allora siamo spacciati!
- Non vedo niente. - Aspetta, c'è una... cosa.
C'è stata un volpe qui dentro, o vivi davvero come un quattordicenne?
- Sta' calmo, non ci dormo lì. - Merda, davvero?
- Sei fantastica. - Come?
- Sei fantastica. - Grazie.
Che succede?
Niente.
Sicuro?
E' solo che...
è da molto tempo...
che non sono felice...
e questo mi fa stare bene, sai?
Posso...
avere il tuo numero?
Sì.
- Qual è il nostro obiettivo? - Girare per strada.
Bien sur.
Salve! Sono il signor Monroe.
Votate per me e le cose resteranno una merda.
EHI, BELLA. SCUSA SE T'HO CHIAMATO BELLA. COME STAI? BACI.
Votate Waldo! Votate Waldo!
- Hai ragione, è la zona dei conservatori. - Ti avevo avvisata.
Quando vivono così lontano, è sempre terreno di Monroe.
Voto Waldo!
Ieri sera ho conosciuto Waldo.
Jamie, il ragazzo che lo interpreta.
- E' divertente. - Divertente?
Gli hai detto qualcosa sulla campagna?
Non proprio.
Non proprio o no?
Non proprio.
- Senti, è uno a posto. - E' un comico.
Adesso si prende gioco di Monroe, la prossima sarai tu.
Va avanti solo a vaffanculi e battute sul pene.
- Ma... - Non rivederlo più.
Okay, lavoro finito fino al dibattito di domani.
Alcuni studenti di giornalismo faranno delle domande in stile Question Time.
- Hanno chiesto a Waldo di partecipare. - Dai, il Question Time è il mio incubo.
Sono studenti, ce la farai.
- Non riesco a rispondere a domande serie. - Nessuno vuole che tu lo faccia!
Sei l'intermezzo comico, rilassati.
Okay, date un'occhiata. Sono sicura che troverete molte cose...
Ci sono particolari questioni che vi preoccupano?
- Ehi. - Ehi, ciao.
- Pensavo che avremmo... - Scusa, ho avuto una giornata difficile...
- Okay. Nemmeno un bicchiere? - Perdonami.
Okay, e domani?
Senti, non posso. In questo periodo, non posso vederti.
- Che significa? - Mi dispiace.
Davvero pensano che sembri il Question time?
Già. Così, ha un che di politico.
Ehi, guarda il conduttore. Un Dimbleby minorenne.
Quando si tratta di dipendenze e di drogati,
dovremmo comprendere, ma non approvare.
L'uso di droghe è un reato...
commesso volontariamente e per puro piacere.
- Mi dispiace, ma i fatti parlano chiaro. - Waldo, cosa ne pensi?
Signor Monroe, è un tossicodipendente?
No.
Scusi, volevo dire, è un tossicodeficiente?
Penso che dobbiamo chiederci... Penso che dobbiamo chiederci...
a cosa serve?
E perché perdiamo tempo con sciocchezze animate...
come lui?
Insomma, perché?
Perché? Insomma, perché? Perché? Perché?
Perché? Perché?
Parlo proprio di questo... anziché ridere...
Ridono di te, Smilzo.
Ridete, state ridendo per una persona che non vuole impegnarsi.
Che ha paura di impegnarsi, che si nasconde dietro un cartone animato per bambini.
Ehi scemo, chi hai chiamato cartone per bambini?
Sto... sto parlando...
di James Salter.
- Non preoccuparti. - E' così che ti chiami, no?
James Salter, l'uomo che c'è dietro tutto questo.
Ha 33 anni...
e la sua carriera si può riassumere in modo sorprendentemente veloce.
Facevi parte di una compagnia di comici...
che ha avuto un discreto successo, circa sei anni fa.
Gli altri hanno trovato qualcosa di meglio, invece l'apice della tua carriera...
è l'interpretazione di un chicco di mais nella pannocchia,
in un famoso spot di prestiti personali.
Ho notato che l'hai tenuto nascosto.
E ora, fai questa roba con l'orsetto.
Che sinceramente è più facile di come sembra. Potrebbe farlo chiunque.
Vedete, è... è questo il punto.
Quel che fa è facile.
Deride la gente.
E quando non gli viene in mente una battuta originale,
piuttosto spesso direi, dice solo volgarità.
Credo che invitare questo pupazzo al dibattito,
svilisca il dibattito stesso, e soffochi qualsiasi discussione significativa.
Quindi, si torna alla mia domanda iniziale: è davvero a questo che serve?
Non ha niente da offrire, e non ha niente da dire.
Provami che sto sbagliando.
Parla, Waldo.
Per favore.
Su, esprimiti!
Vedete? Niente.
Oh, ma vaffanculo.
- Vedete? Ancora parolacce. - Sei uno scherzo della natura.
Sembri meno umano di me, e io sono solo un orso disegnato, con il cazzo turchese.
Tu invece cosa sei? Una vecchia mentalità, con una nuova acconciatura.
Credi di essere migliore di me, perché non ti prendo sul serio?
Nessuno ti prende sul serio, ecco perché nessuno vota.
- La maggioranza vota eccome. - Stronzate.
- Credo che possa bastare... - Pensi di meritare rispetto.
- Solo un po' di cortesia. - Perché sei andato alla scuola privata...
e credi che tutto ti sia dovuto.
- Forse dovremmo... - E' uno sciocco attacco personale.
Gwendolyn Harris...
Bisogna cambiare le cose. Nessuno si fida di te...
perché sanno che non ti frega un cazzo di niente, al di fuori della tua nuvoletta.
E il tuo amico Gladwell, pedo-esibizionista? Lo conoscevi da 20 anni, non sapevi com'era?
- No, certo che no. - Già!
Perché sei solo una facciata, come lui, subdolo e falso...
- da quel punto di vista siete tutti uguali. - Gwendolyn Harris...
La politica è solo una perdita di tempo?
- Beh, no, naturalmente... - Oh, ma chiudi il becco, sei peggio di lui!
Davvero, è più falsa di lui...
Per una volta, sono d'accordo con Monroe...
- E' inutile... - Vincerai?
- Non c'è nessuna ragione... - Di' al pubblico perché sei qui.
- Se non ci può essere un dibattito decente... - Di' perché sei qui.
E' qui per fare curriculum.
Non scherzo, è davvero così.
Sa benissimo che non vincerà. Ma le servirà come esperienza, per andare in TV.
In realtà, non le importa di nessuno, ancora meno che a lui.
Perché in realtà sarà lui a rappresentarvi, o sbaglio?
Un politico di carriera.
E' addirittura meno vera di me, e io posso fare così.
- Posso mettere in evidenza un paio di punti? - Oh, ma sta' zitto, stronzetto.
A cosa serve tutto questo? Volevi saperlo, signor Monroe.
In verità, nessuno di noi lo sa più, grazie a voi.
A cosa servite, voi? A cosa servite?
Grazie e buonanotte.
Jamie.
Jamie?
Jack è qui, vuole vederci.
Non puoi evitarlo.
Vestiti, ci vediamo fuori.
E poi, a parte le accuse di stupidità,
ha certamente toccato un nervo scoperto.
In soli 3 giorni, Waldo è diventato virale.
Il video dello scontro è stato visto oltre un milione di volte, su YouTube.
Su Facebook, sono nati dei gruppi che chiedono a Waldo di formare un partito.
Sei uno scherzo della natura.
Sembri meno umano di me, e io sono solo un orso disegnato, con il c**** turchese.
Tu invece cosa sei? Una vecchia mentalità, con una nuova acconciatura.
Credi di essere migliore di me, perché non ti prendo sul serio?
Nessuno ti prende sul serio, c****.
Oh, guarda chi c'è! L'uomo del momento! Come ci si sente ad essere un fenomeno?
E' merdaviglioso.
Sei ovunque, ragazzo. Twitter, il TG... hai visto i sondaggi?
Sei al terzo posto, amico. Hai superato quel coglione liberal-democratico...
- Beh, con lui è facile. - E' una grande opportunità, Jamie.
Adesso lo sa, il mio nome.
Potremmo davvero fare qualcosa.
Sai, la gente è incazzata con lo status quo. E Waldo gli dà la voce.
Waldo è un orso. Un orso blu.
Tam, diglielo.
Siamo stati invitati a Consensus.
E' un'intervista faccia a faccia di 10 minuti, con Philip Crane.
- Crane il pitbull? - Pezzi grossi a confronto.
Ehi, non sono un politico, okay? E non voglio diventarlo.
- Sappiamo che odii la politica. - Non la odio, semplicemente non m'interessa.
Non deve interessarti.
Devi solo fare Waldo.
E quando Crane mi fa delle domande difficili e sembrerò stupido perché non so rispondere?
Ma saprai rispondere. Perché tu...
hai un produttore.
Senti...
ti suggerirò cosa dire.
Cercherò su Google qualsiasi notizia, ti darò statistiche, citazioni, quel che vuoi.
Così, avrai una rete di salvataggio per le cose serie.
Poi c'è solo Waldo, e puoi farlo a occhi chiusi.
Lo calpesterai, Crane.
- Saprà che c'è un team, lo vedrà. - Beh, lo spero. Spero lo faccia inquadrare.
Tutti i parlamentari hanno un team, noi siamo solo più onesti al riguardo.
Su, dai! Che ne dici?
- Jamie! Jamie! - Perché dovrei farlo?
Senti, la gente è esasperata, e tu puoi fare qualcosa.
- Non so di cosa parli. - Waldo ha colto l'attenzione dei giovani,
e ai giovani non frega un cazzo di niente, a parte scarpe da ginnastica e piratare film.
- Hai altre sorprendenti teorie sui giovani? - Sì, in effetti sì.
Senti, a loro piace Waldo. Lo voteranno.
- Il video è diventato cult per una ragione. - Quel video è imbarazzante. Mi imbarazza.
- Ho solo urlato. Non articolavo. - Non importa.
- Peggio, non facevo ridere. - Possiamo lavorarci su.
- Waldo non è reale. - Esatto!
Quello che hai detto ha colpito nel segno. Non è reale, ma è più vero degli altri.
- Non rappresenta niente. - Beh, sì, ma almeno non finge di farlo.
Senti, non abbiamo bisogno di politici,
tutti abbiamo iPhone e computer, no?
Allora, qualsiasi decisione, qualsiasi legge, la metteremo on line.
Fai decidere alla gente. Pollice alto o pollice verso. E la maggioranza vince.
Così funziona la democrazia. Così funziona la vera democrazia.
Anche YouTube funziona così. E non so se lo sai,
ma il video più visto è quello di un cane che scoreggia la canzone di Happy days.
- Beh, oggi è Waldo. - No, è sempre il cane.
Senti, non immagini cosa possiamo cambiare, se cacciamo tutti i politici?
Ho già detto quel che dovevo dire, e adesso chiudo la porta.
Sai chi è il proprietario di Waldo?
Io, io ho i diritti.
- E' il mio personaggio. - Sì, scritto per il mio spettacolo.
Sei troppo spaventato per fare il salto? Bene, posso capire, ma c'è di più.
Vaffanculo!
E guardami volare.
Hai Waldo, ma non sei Waldo!
Ehi Jamie, Jamie, Jamie, che si dice, eh?
Abbastanza simile, direi.
Che si dice? Eh!
Waldoviglioso, sì! Sì!
Perché va ancora fuori campo a sinistra?
- Perché... Metti il pollice nel coso bianco. - Lo so, ho messo... L'ho fatto, lì? Okay.
Non funziona così.
In apertura, stasera:
una figura, o per essere più precisi un personaggio,
che sta provocando scompiglio nelle elezioni straordinarie di Stentonford.
A differenza degli altri candidati, non ha legami con nessun partito,
non ha nemmeno un cognome.
E' Waldo, poche settimane fa era solo il personaggio di culto in uno show comico,
oggi, la mascotte ufficiale del voto di protesta.
Vota Waldo.
I cartoni non seguono le regole, e l'aperto disprezzo di Waldo...
per i suoi avversari ha chiaramente colpito nel segno.
Waldo, come mascotte dei non votanti, non stai seriamente neutralizzando...
del tutto il vero dissenso?
DERIDI IL SUO LINGUAGGIO
Mettete i sottotitoli al signor Crane, per favore?
Incoraggiando le persone alla noncuranza, sei seriamente pericoloso.
Pericoloso?
- Non hai fiducia nel pubblico? - No.
Non li stai praticamente chiamando coglioni?
- No, io... - Allora teste di cazzo?
Sei venuto a discutere o...
PARLA DEGLI ASCOLTI
Sei altezzoso per essere un celebre marionettista, Phil.
Sai che otterrai i migliori indici d'ascolto degli ultimi mesi perché sono qui.
Per avvicinarti alle cifre che ti farò fare stasera...
dovresti scoparti un tramezzino ai gamberetti in diretta.
- Un bel cocktail di gamberi. - Facciamo un discorso...
- politico serio a questo... - Ho un grosso argomento blu, idiota.
- Oh, Dio. Grazie. - Vuoi dargli uno sguardo?
Gran lavoro stasera. Guarda... guarda qui, guarda qui.
E' l'app per votare di Waldo. Ora, ti localizza col GPS,
così quando sei al seggio elettorale si sbloccano...
- un sacco di scemenze gratuite, guarda. - Grazie per aver votato, testa di cazzo.
Grazie per aver votato, testa di cazzo.
- E' forte, no? - Chi è il tizio che dobbiamo incontrare?
Non lo so. Ma viene da Washington, e ha il mio numero privato.
Jeff Carter, dell'agenzia.
- Ehi. - Vado subito al dunque.
Trovo affascinante quello che fate con Waldo.
Dell'agenzia?
Sì, ascoltate. Waldo potrebbe essere il prestanome politico perfetto.
L'orso Waldo?
L'orso che piace alla gente. Il fatto che sia un orso è un plus.
- Un plus? - Aiuta.
Già.
Guardi i politici umani, istintivamente fa "brrr", inspiegabile, vero?
Come le ragazze nei porno.
C'è qualcosa che non va, se no perché lo fanno?
Problemi col papà, di solito.
Proprio come per la politica, Waldo aggira il problema.
Sai già che non è reale, quindi niente difetti personali.
Io sono una persona.
Con rispetto, Waldo è più di lei. E' una squadra.
E non ne fate un segreto, è fantastico. L'onestà funziona.
Waldo è un concetto che la gente non solo accetta, ma abbraccia.
Al momento è anti-politico,
che è comunque una posizione politica, giusto?
Ma potrebbe trasmettere qualsiasi tipo di contenuto politico,
senza i potenziali lati negativi di un messaggero umano.
In un dibattito, la vostra squadra può fare ricerche su ogni parola che l'altro dice,
poi è Waldo a colpire con le statistiche,
e a sputare una battuta adatta a Twitter nella frase successiva.
E' l'assassino perfetto.
Ma non vinceremo.
Ragazzi, siete così inglesi!
No, naturalmente non vincerà.
E' stato troppo volgare fin dall'inizio.
Non ci sono basi solide nella vostra offerta, e tutta...
la faccenda nichilista della democrazia che fa schifo è un po' stramba, ma...
con un messaggio mirato di speranza, che noi ovviamente possiamo fornire...
incoraggiando i non votanti senza spaventare la classe media,
attraverso la vostra nuova piattaforma...
si ottiene un prodotto di intrattenimento politico globale.
Che è quello che la gente vuole.
Si può lanciare a livello planetario.
Come le Pringles.
Proprio così.
E'... è roba interessante.
Quando avrete finito con Stentonford, ci sarebbe un'opportunità in Sud America.
Se puede hablar espanol?
Vivi en Madrid tres anos.
Excelente.
Che c'è?
Non verrà.
Ma è il segretario del partito!
E' troppo pericoloso.
Nel frattempo, mentre il consenso per Gwendolyn Harris sembra affievolirsi,
i Laburisti negano che il partito stia perdendo fiducia nel suo giovane candidato.
Ma la Harris ha passato la giornata...
in consultazioni di crisi, chiusa nella sede del part...
Nelle elezioni suppletive di Stentonford, Waldo l'orso animato continua...
Ha visto Gwendolyn Harris, ieri?
Sembrava intossicata.
- Perché sta per sorpassarla. - Noi siamo ancora nettamente in testa.
Se quella cosa è l'opposizione primaria, allora l'intero sistema risulta assurdo.
Il che potrebbe essere.
Ma ha costruito queste strade.
Entra, Roy.
Mi dispiace, okay?
E' stato un errore parlarti così, e...
Dopo la campagna ti avrei chiamato.
Dopo la campagna!
Non hai fatto altro che rafforzare Monroe.
Neanche tu vincerai, ma io almeno cercavo di rappresentare...
Beh, non lo so, non solo "stronzate a tutto tondo".
Se tu predicassi la rivoluzione sarebbe qualcosa, ma non è così.
Perché richiederebbe coraggio e forma mentale.
E tu cos'hai?
Chi sei?
Da che parte stai?
Buongiorno.
Allora, tirata finale.
Ricorda a tutti quelli che hanno l'app che se la consigliano ad un amico...
si sblocca un piccolo fez per Waldo.
Ci siamo.
Attenzione, clienti.
Sono qui per chiedevi un favore importante, avvicinatevi.
Venite qui, e ascoltate.
Non votatemi, sono un affronto.
Seriamente.
Votate per Monroe o Harris o, che ne so, per gli Indipendentisti,
o addirittura per quello dei liberal-democratici.
E' un cazzone.
Seriamente, solo uno stronzo voterebbe davvero per me.
- Cos'è, ironia? - Sono peggio di un voto buttato.
Quello lavora alla campagna di Harris.
Dico sul serio, idioti, non votatemi!
Non votatemi! Non votatemi!
Non votatemi!
- State zitti. - Non lo fischiate, ha ragione! Ha ragione.
- Che fai? - Mi dimetto.
Jamie!
Guardate, sono io, Waldo.
Questo tipo, chiunque sia, è un eroe.
Dovreste lanciare oggetti a Waldo, porta solo guai!
- E' divertente. - No!
Non ascoltate quell'uomo, è una lesbica, ah!
Ricordate, le votazioni sono aperte, e se avete la mia app...
potete sbloccare nuovi oggetti, come slogan e un cappellino.
Solo un idiota non mi voterebbe, mettete in dubbio lo status quo.
- Uccidilo! Uccidilo! - Dategli un calcio dove fa male.
Il primo che lo colpisce, si becca 500 sterline.
Sì, così, fallo fuori, fallo fuori.
Distruggilo!
Sì! Sì!
Sì! Sì! Sì!
Io sottoscritto, in qualità di presidente di seggio...
del collegio elettorale di Stentonford e Hersham,
con la presente vi informo che il numero totale di voti per ogni candidato...
alle elezioni è il seguente.
Finch, Simon Arthur. Liberal Democratici.
2.449.
Harris, Gwendolyn Jodie. Laburisti.
11.237.
Monroe, Liam George Tennyson. Conservatori.
19.161.
Waldo, Indipendente.
16.794.
Signore... signore e signori, vi prego! Dichiaro che Liam Monroe...
è a tutti gli effetti eletto membro del Parlamento per il collegio elettorale.
Sì!
Ehi! Ehi! Voi!
500 sterline a chi lancia una scarpa!
Alzati, forza.
Forza!
Andiamo, levati!
CAMBIAMENTO
FEDE
SPERANZA
FUTURO
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